I just hate being abandonada!! Darem-me atenção, acordarem sentimentos, acontecerem coisas, para depois haver tanto whatever, desinteresse, quase desprezo! Também não gosto de ser trocada, muito menos entre pessoas que conheço e que juntei, não gosto mesmo. Tenho medo, sempre, que isso aconteça, quero manter todos para mim, não gosto de estar sozinha, não gosto de ser a única a importar-me, não gosto. Não gosto que me ignorem

Ya pois.

À muito tempo que não venho para aqui falar sozinha, I guess que não tenho tido necessidade porque nothing knew happens, and when it does i usually have someone to talk about it, mas agora sinto que não tenho enough. Probably por ser rapariga, mesmo que não goste de labels e seguir o que supostamente o meu género sente/faz, falo demasiado sobre o mesmo, mas fuck it, it's a need i have. Can't blame .. someone, por não dar tanta atenção, aliás ninguém dá muita atenção aos problemas dos outros. Só pessoas curiosa que querem satisfazer a sua sede de coscuvilhice, eu importo-me com as pessoas e quero sempre saber os problemas para ajudar, maybe tb é só isso que sou, uma curiosa. Mas as pessoas com quem falo sobre isto não são curiosas, that's what happens. Ya vou fazer uma tatto.
Aff. Queria sair e falar. Sobre mim, as minhas coisas, não que as outras não me importem, porque importam e eu dou atenção, but i'm only human e de momento incomodo-me mais com as minhas. E quero ouvir o que têm para dizer, mas já ouvi e já não me dizem mais, porque não têm mais. Gostava de poder ser assim xD Nunca senti muito, ou fingi a mim própria que não sentia para não sentir e ser algo diferente que se calhar nem sou. A cena é que me perco no que sou ou não, por estar sempre com esta fachada. Mas estes anos, por ter feito isto, endureci a minha personalidade, que gosto bastante, e penso que as pessoas também gostam, pelo menos as com quem consigo comunicar, claro que primeiro virtualmente porque as aparencias importam tanto, ou sou eu que não deixo nem tento fazer outros amigos, sinceramente não me fazem mais falta, i mean, as pessoas que moram por cá, fora os meus amigos, não me interessam minimamente nem a sua "amizade". Só tenho pena de viver longe daqueles que realmente consigo conectar, e sim, só conseguir conectar com pessoas de longe. Agora perdi-me no raciocinio, não que esteja realmente a raciocinar, estou só a dizer o que me passa pela cabeça, isto também não é muito organizado aqui dentro..
Entao sim, basicamente que me tornei algo sem alma, barrador de sentimentos, pelo menos aos olhos de outros, porque provavelmente sou eu que o reflicto, porque quando não sentem reciprocidade só é normal que me deixem para trás, e acabo eu por ficar sozinha e a sofrer desses tais sentimentos que finjo não ter. Nem sei, a maior parte das vezes nem fez sentido para mim ter sentimentos nessas alturas, e provavelmente não faz mesmo num geral. Se calhar só tenho, porque não tive experiencias verdadeiras e levo-me facilmente ainda. Euzinha chapeu de chuva numa tempestade xD
I mean, mas agora eu já não sou tão assim. Ok, já perdi muito com a minha distancia e frieza em cenas mais deep, i know. E já vivi o que tinha a viver (credo não, ainda tenho muito mais para viver) livre de certa forma, porque presa nunca ficarei. Não percebo, como é que continuam a ver-me como aquilo que eu mostrava, a pensar que não quero aquilo que não queria. A minha personalidade formou-se, a minha maneira de ser, agora sou isto, mas no subject mais especifico já mudei, já não penso como antes, já quero o que não queria antes. Não ando por ai à procura, porque como digo, quando procuramos algo, é forçado, nunca será real, e eu sou tudo a seguir a natureza, falando em termos fisicos e objectivos, porque sinceramente não há outros. Sempre fui de seguir os meus instintos e desejos, mas agora já estou a divagar de novo ok. Pronto, queria que parassem de pensar em mim como algo anti-compromissos. não sei. Isso era parte de mim, que me fazia parecer mais forte e confiante, lol algo que ganhei muito mas cada vez vou perdendo mais. Yes, boa Marisa, já os conquistas-te, já tens os amigos fixes, pessoas para sair, pessoas como tu, agora.. como consigo parar de reflectir aquilo? Porque realmente desta vez não sei como o fiz, não recordo em que conversa o fiz, mas sei que já tentei desfazer, só não acreditaste porque não quiseste ou simplesmente não interessou porque não interesso. Mas isso é normal, não julgo ninguém por isso, há sempre alguém melhor, falo de aparência porque é o que mais me .. incomoda. Já nem penso nessas tretas "blá o que importa é o que está por dentro", isso é tudo muito bonito, mas não é verdadeiro e nunca será. E cada vez vejo que tenho menos direito a querer alguém superior a mim nesse sentido, porque essas pessoas merecem alguém melhor, realmente better looking. Não me estou a fazer de vitima, isso é algo que nunca faço, se o fizesse partilharia as minhas angustias por sitios mais publicos, com toda a gente, mas nem o faço.  Ya, ya isto é um sitio publico, ui, mas ninguém cá vem também. Podia escrever no querido diário, mas ficava-me a doer a mão. Podia escrever no word e depois apagar, mas mesmo sabendo que há pouca probabilidade de ser lido, só porque estar na internet, só por estar a escrever para aqui um sitio "público" sinto que falo menos sozinha. Nunca tive problemas em falar sozinha, sou a unica que consegue não compreender juntamente comigo o que não compreendo, mas ao menos não tenho que tentar explicar-me para não ser mal compreendida, como acontece com pessoas reais que não eu. Penso que é só.